Kita Pernah

Saat kau memperlakukannya bak putri raja
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau belai lembut rambutnya
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau menggenggam erat jemarinya
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau memeluk erat tubuhnya
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau mencium lembut pipinya
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau mengucap janji manis setia
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau membelai lembut wajahnya
Kau juga pernah melakukan itu padaku
Saat kau bercengkrama dengannya hingga larut malam
Kita juga pernah melakukan itu bukan?

Namun, kau takkan pernah menemukan sosokku pada wanita lainnya.
Takkan pernah.

Senja itu.

Sejak kejadian itu
Meninggalkan bekas luka yang menganga dalam
Dan memecahkan hati, menjadi serpihan, berserakan di setiap langkahku
Dan mengenai kakiku di setiap langkahku
Perih di setiap pagi..
Dan aku mulai tak percaya lagi dengan kata "cinta"
Dan aku mulai melenyapkan diriku, dari setiap laki2 yang mendekatiku
Termasuk kamu.

Kamu,
Tiba-tiba hadir
Memperlakukanku bak putri raja
Menjagaku bagai batu pualam kristal yang sangat berharga
Melindungiku bagai permata

Tapi ku terus menyangkal
Menyangkal setiap perasaan yang sedikit demi sedikit menjalar ke hatiku
Perasaan yang pernah membuatku bertingkah bodoh dan bertahan
Perasaan yang pernah membuatku membiarkan dia menghancurkan semuanya
Perasaan yang berhasil membuatku mengorbankan semuanya

Dan kamu tidak menyerah.
Kamu terus menggoyahkan tembok yang kubangun
Semua kamu lakukan

Termasuk senja itu, lengan2 besarmu menjalar di tengkukku
Merangkul pundakku dengan lembut

Jemarimu mengelus kepalaku dengan mesra, berusaha menggoyahkanku
Berusaha menghancurkan pertahananku

Dan senja itu, kurasakan lembut di puncak kepalaku
Seketika dunia berhenti berputar
Dan ku tersadar, kau menciumku.

Ciumanmu lembut, menenangkan, sekaligus menghancurkan tembok yang kubuat sendiri
Tembok yang selama ini kubangun, agar tak ada lagi yang berhasil mematahkanku
Tembok yang kubangun setinggi mungkin agar tak ada lagi laki2 yang berhasil memanjatnya

Namun kamu berbeda.
Kamu berhasil menghancurkan tembok yang kubuat dengan susah payah
Dan ku tak bisa menyangkal lagi

Senja itu ku tersadar,
Ku mencintaimu.

Saat hujan

Ku benci saat
Saat selasa menamparku
dalam diksi
Saat ingatan itu menamparku hingga pedih
Hingga pening
Lalu basah
Dan mati rasa.

Kita

Kita seperti...
Seperti dedaunan di ujung pohon senja
Hijau, menguning, dan merenggas.
Hijau, tumbuh, dan dimakan binatang melata.
Hijau, besar, lalu lenyap.
Sama seperti kita..
Utuh, pisah, lepas, dan menyatu kembali
Dan saat badai datang, kita terhempas kembali

Surat Untuk Papaku Tercinta

Pah, apa kabar? Kakak kangen banget sama papa. Udah lama pa kita gak ketemu. Udah berapa lama ya? Hmm hampir 2 tahun ya pa.

Pa, sebentar lagi tahun baru. Biasanya kalo malem tahun baru kita jalan2 atau enggak papa order pizza trus kita makan rame2 sambil liat kembang api. Terus kita buat surprise deh buat papa sekalian ngerayain ulang tahun papa pas 31 desember:') hehe dan dengan jahatnya kita cakkin papah kalo papah lahirnya gajelas tanggal berapa, makanya kita rayainnya setiap akhir tahun aja wkwk karena papah gak ada akte kelahirannya trus papah tgl lahir di ijazah sm di ktp beda2 wkwk atau enggak kalo papa lagi capek kita tidur2an aja rame2 sambil ngobrol ngalor ngidul. Aku kangen pah..

Oh atau enggak papa cuma ngajak aku sama bayu buat jalan ke mall bertiga kita makan2 trus pulangnya beli martabak yang enak itulho yg di pondok cabe, yang favorite aku pah, martabak telor:')...

Pa, aku gak nyangka udah 2x ngelewatin tahun baru tanpa papa. Bentar lagi 2016, tahun baru, 2x aja tahun baru tanpa papa. Ada yang kurang pah, ada yang kurang, ngelewatin tahun baru tanpa papa. Papa sendiri gimana tahun baru tanpa kita? Enak pa? Gimana pa rasanya tahun baruan di alam kubur? Apa papa kangen juga sama kita?

Pa, aku kangen saat2 kita masih lengkap. Saat2 kita masih berlima. Pergi, makan di thamrin city kyk keluarga bahagia. Nginep di pelabuhan ratu pas tahun baru ngerayain pergantian tahun maenan kembang api petasan di pantai sampe pagi. Kangen kita kyk gitu pa, kaka kangen bngt pas papa hadir di antara kita.

Pa, aku iri banget. Aku suka iri sama temen2 aku yang keluarganya masih lengkap. Pada mereka yang masih bisa ngerasain kebahagiaan ngumpul bareng keluarga lengkap. Pada mereka yang pada masih punya ayah. Pada mereka yang bisa ngerayain ultah ayahnya bareng keluarganya. Apalagi mereka yang diperhatiin sama ayahnya di depan mataku. Aku iri pah, aku iri ngeliat bapak sm anaknya ngobrol akrab di angkot. Jadi inget waktu kita masih kyk gitu pah. Jadi inget waktu kita jalan bertiga beli laptop, papa rangkul aku trus cium rambut aku. Pas kita nonton bioskop habibie ainun, papa nangis aku pergokin tapi papa gengsi kalo papa abis nangis. Papa gamau ngaku. Bilangnya mata perih kena ac padahal papa nangis kan? Wkwk terus pas kita jalan ke pim. Terus pas papah lagi banyak kerjaan papa suka suruh2 aku kerjain tugas di excel atau enggak power point. Kita udah gak bisa kyk gitu lagi pa. Aku kangen moment2 bersama papa:')

Pa, kenapa papa nemenin aku cuma 17 tahun? Kenapa gak sampe aku wisuda pa? Katanya papa mau tanda tangan ijazah S1 aku? Katanya mau liat aku smpe S2? Katanya mau hadir pas aku wisuda ntar? Kenapa pah, kenapa? Aku baru ngerasain kebersamaan kita cuma sebentar pah. Kenapa aku bilang kyk gitu? Karena aku nyesel banget, setiap detik saat ada papah gak aku manfaatkan dengan sebaik2nya. Setiap detik saat ada papah selalu kita habiskan buat bertengkar, ribut, dan selisih pendapat. Yah, kita emang sering banget kan pah bertengkar, ribut karena perbedaan pendapat?:') papa yang keras kepala, batu, dan otoriter ketemu aku yang anaknya "wild" dan gak suka dilarang2:'D. Setiap pendapat dan larangan papah dimataku hanya lelucon, gak penting, terlalu lebay, dan nyusahin doang. Dan setiap larangan dan perintah papah selalu berusaha aku langgar, karena aku gak suka sama semua aturan yang papah buat. Menurutku semua aturan yang papah buat gak adil dan gak ada dasarnya.

Larangan berteman sm cowok, apalagi pacaran, harus pake kerudung suka gak suka, gaboleh keluar rumah diatas jam 4 sore, apapun alasannya, gak boleh hangout sama temen meskipun sama temen cewek, wajib sikat gigi sebelum tidur, solat 5 waktu jangan ditinggalin sama sekali, harus ini itu dan segudang larangan lainnya bikin aku tertekan. Dan aku ngerasa semua larangan itu lebay.

Pas papah meninggal, aku berusaha langgar semua aturan papah. Aku pacaran, aku boncengan sama cowok, jalan lagi. Aku keluar rumah bebas, malah aku ngekos sekalian. Photo bts bawa motor sendirian dari bsd balik kerumah jam 1 malem. Hangout dengan merdekanya sama cowok2 aku ajak ngedate satu2 segala jenis cowok mulai dari yang ngerokok, otak mesum, sampe yang pendiem aku lakuin semua. Sampe yang paling parah aku mainin perasaan cowok sampe dia benci sama aku. Aku tau papah pasti murka liat kelakuan aku sekarang, tapi aku penasaran pah. Penasaran kalo aku langgar semua apa yang bakal terjadi.

Ternyata papah bener, semua larangan papah berguna. Semua yang aku langgar ada resikonya. Selama ini papa jaga aku banget. Jaga aku dari luka fisik dan luka hati. Dan sekarang aku ngerasain aku dikhianatin. Aku disakitin. Aku di campakkin. Sama orang yang aku sayang. Pah, kalo ini adalah karma dari papa selama papa hidup yang harus aku tanggung, insya allah aku ikhlas menanggungnya:') dan kalo ini adalah karma buat aku dari perbuatan aku di masa lalu aku juga ikhlas pah:')

Pah, yang tenang ya disana. Tenang aja, aku udah memaafkan semua kesalahan papah di masa lalu. Maafin aku juga ya pah suka jadi anak durhaka yang kerjaannya melawan orang tua. Maafin aku belom bisa mewujudkan keinginan papah, yaitu aku kuliah di luar negeri. Sementara di dalem negeri dulu ya pah, yang penting kan PTN bukan PTS:') nanti kalo ada rezeki dan jalan aku nyari beasiswa buat kuliah di luar negeri:')

Maafin aku belom bisa buat papah bangga. Belom bisa buat papah bahagia. Aku gatau papah bisa baca surat ini apa enggak. Aku gatau ngasih surat ini lewat mana, kan gamungkin aku taro diatas kuburan papah, nanti yang ada bang sarmat yang baca, bukan papah:')

Biarlah surat ini aku taro di blog aku aja. Di blog yang dulu sempet papah maki2. Di blog yang sempet papah curigain ngapain aku punya blog segala. And then? Berguna kan pah buat aku nyampein semua ini meskipun aku gatau papa bakal baca apa enggak, atau Allah nyampein isi surat ini ke papah aku gatau:') wallahualam..

Salam peluk rindu dari aku, anakmu Fitri Larasati

Sebuah Elegi Tentang Rindu

Oleh Ayub Ryan p

Entah bagaimana Tuhan menciptakan rindu
sebab yang kurasa hanya sendu
kemudian hanyut menjadi debu
Yang dibawa gelombang biru

Mungkin dari pilu Ia ciptakan rindu
Kemudian dianyam pakai sembilu
Berubah jadi alunan puisi nan syahdu
Yang melantun bahkan saat lindu.

Beruntung Tuhan menciptakan rumah bagi rindu
Agar ia bisa pulang, melabuhkan keluh
Meski akan kembali bersauh,
Meninggalkan sekotak gemuruh.

Sayangnya, rindu tak pandai berhitung
Parahnya lagi, ia selalu curang
Semakin lebar jarak, semakin cepat debar jantung
Selalu bertambah porsinya, tak jua berkurang

Nahas, rindu juga bikin candu
Lebih dari sebatang rokok yang biasa kuhisap
Makin jarang berjumpa semakin rindu
Makin sering berjumpa semakin meresap.

Aku harap semua rindu menemukan rumah
Agar tak jatuh korban; sebab rindunya tersesat tak bisa pulang

Aku harap rindu ini juga punya rumah
Agar tak harus kubakar bersama arang

Semoga kita tak berakhir menjadi sepasang rindu
Yang saling melepaskan diri dari rasa candu.

Yang pernah mengisi relung hati, 8 Juli 2014. Bencilah aku sebisa yang kau mampu. Rasakan rinduku menyayat perih hati. Seperih apapun, ku tetap mencintaimu. Relakan kasih, lepaskanlah. Agar kau tenang.

Kamu.

"Sanggupkah kamu menghentikan semua ini saat semua masih terasa indah, meski kau tahu semua akan berakhir pahit?"

"Melepaskanmu itu adalah luka yang baru, setelah kepergianmu kemarin"

"Aku masih mengingatmu sebagai orang yang pernah aku cinta, bukan sebagai orang yang pernah menaruh luka"

Ayahku, pahlawanku

Pahlawan datang dan pergi, tapi ada satu yang selalu di hati, dan tetap menjadi yang terbaik. Entah terbuat dari ‘lem’ jenis apa, tapi kepahlawanannya pun menempel terus dihati saya. Dialah, papa saya.

Papa saya, papa yang biasa saja sebenarnya. Satu-satunya yang jadi luar biasa adalah, kenyataannya bahwa dia adalah ayah kandung saya, bukan yang lain. Kita enggak pernah bisa memilih, siapa dan bagaimana ayah atau ibu kita. Tuhanlah yang milih. Dan, itu pasti ada maksud yang baik.

Kata ‘kepahlawanan’ sendiri adalah sebuah kata yang berat. Kata yang didalamnya pasti mengandung cerita hebat. Cerita kepahlawanan papa saya yang paling hebat adalah saat dia bahkan menjadi ‘motivator’ yang sangat berpengaruh untuk kebaikan hidup saya. Dia rela terkena gagal ginjal stadium 5 atau stadium akhir. Seumur hidup saya, tidak pernah terbayang sama sekali papa akan begini. Pada saat itu, dunia seperti mau runtuh. Beragam macam pikiran akan masa depan bercampur dengan ketakutan akan sia² segala mimpi yang saya rancang dalam tujuan hidup saya. Aku takut. Takut kehilagan papa sekarang, aku belum siap, gak siap, dan gak akan pernah siap.

Sampai akhirnya hari yang kutakutkan itu tiba. Ya, hari dimana papa mencapai puncak perjuangannya melawan penyakit mematikan itu. Tangan kanannya bengkak, organ tubuhnya rusak semua, semua system kerja pada tubuhnya sudah digantikan oleh mesin. Bernafas dengan mesin, obat, eksresi, semua dengan mesin seperti bukan lagi mahluk bumi. Kondisinya semakin parah, dan akhirnya dengan mudahya segala jenis penyakit masuk ke tubuhnya, infeksi paru², jantung, dan akhirnya meninggal. Lalu, apa hubungannya dengan hidup saya? Banyak.

Detik² menjelang ajal itu, saya hanya ingin memegang tangannya, memegang dengan erat tangannya yang bengkak dan berkeringat itu, kenapa? Entahlah, saat itu saya merasa ketakutan itu menjalar dalam diri saya. Takut tak akan bisa memegang tangan papa lagi untuk yang terakhir kali. Takut semua ini berakhir, takut papa benar² pergi dari hidup saya, dan saya rasa ini terlalu cepat.

Bahkan sejak papa kritis, rasa ingin sekolah sudah lenyap begitu saja, udah gak ada minat dan niat untuk sekolah, sekolah menjadi terpaksa, tidak bersemangat, dan di sekolah hanya berfikir tentang papa, hanya ingin dekat dengan papa, udah itu aja. Setiap hari jum’at sepulang sekolah, saya langsung bergegas pergi sendiri ke RS. Fatmawati. Bayangkan saja, anak cewek berusia 17 tahun bolak balik dari rumah-fatmawati sendirian naik angkot malam² udah jadi kebiasaan sehari² sejak papa masuk ICU. Bau aroma ruang ICU menjadi makanan sehari², apalagi teriakan histeris keluarga pasien saat kerabatnya merenggut nyawa di ICU. Dimata saya, ruang ICU menjadi tempat untuk menunggu. Menunggu apakah kesembuhan akan datang, ataukah justru ajal yang akan menjemput. ICU menjadi tempat merenggut nyawa yang mematikan. Persepsi saya tentang ruang ICU bukan lagi ruang kritis pasien, melainkan ruang merenggut ajal yang angker dan mematikan. Bayangkan saja, banyak nyawa melayang diruang itu, termasuk arwah papa saya. Ruang ICU menjadi trauma sendiri bagi saya.

Saat ayah saya meninggal, saya enggak tahu alasan apa yang ada di benak Tuhan, sampai Dia tega begitu aja mengambil nyawa papa saya, disaat umur saya masih labil, bahkan belum mengenal rasanya ‘first kiss’ gitu. Saat itu, saya dikecewakan Tuhan. Dan serius kawan, pahitnya rasa kecewa itu lebih parah dibanding putus dengan pacar!

Dunia seperti mengejek saya waktu itu. Semua orang hanya menyaksikan, berbicara agar begini begitu, namun mereka tidak merasakan apa yang aku rasakan. Mereka tidak mengerti!

Itulah awal dari kiamat kecil di keluarga saya. Semua serasa terpukul dengan kematian papa yang begitu cepat. Sosok papa yang sangat mendominasi rumah, yang bijak, yang memberi pengaruh banyak bagi istri dan anak²nya kini pergi begitu cepat meninggalkan kita. Kita semua serasa kehilangan arah. Nyokap, jadi berubah dan seperti tidak ada semangat untuk menjalani hari², adik jadi berubah mencari pelarian dengan semakin bandel, dan saya? Saya merasa sejak kematian papa semua yang saya jalani terasa sia². Motivator saya sudah pergi. Saya merasa sekolah adalah hal yang sia², kenapa? Tujuan saya sekolah adalah melihat papa bangga dengan kesuksesan dan hal itu tidak akan pernah terjadi! Papa sudah keburu pergi, bahkan sebelum membuat dia bangga.

Hancur banget rasanya saya saat itu. Lebih hancur dari sekedar patah hati. Bagaimana hancurnya? Entahlah, rasanya abstrak, terlalu abstrak sehingga saya tidak bisa mendeskripsikannya. Sebagai anak saya telah gagal, telah gagal membuat papa bangga, dan selama hidupnya saya hanya nyusahin beliau dengan keegoisan saya dan permintaan saya yang kekanak²an.

Waktu terus berjalan. Kemewahan hidup dengan papa pun hilang. Bukan hanya soal materi, tapi juga soal moment bersama beliau. Ini berarti saya gak akan bisa nonton tv berdua dengannya, makan berdua, pergi berdua, saya nggak bisa adu argument lagi dengannya, saat saya naik kopaja berdua papa, dan beliau merangkul saya. Saat saya berjalan berdua beliau di PIM, saat ngomongin nyokap dari belakang sambil cekikikan, gak akan ada lagi yang suka kepo saat saya ngobrol berdua dengan nyokap. Gak akan ada lagi yang mengusap lembut rambut saya saat sedang nonton tv berdua disofa. Gak akan ada lagi yang marah² dan tiap malam selalu menyuruh saya untuk sikat gigi, dan dia sudah pasti enggak akan ada dimoment yang sangat penting menurut saya, seperti wisuda saya, atau bahkan saat saya nanti menikah. Percayalah, moment manis itu lebih penting dari sekedar materi.

Katanya, setiap kejadian itu selalu ada alasannya. Tapi, saat papa saya meninggal saya enggak ngerti alasan Tuhan. Kenapa Dia enggak menggunakan “Kemaha-anNya” untuk menyembuhkan papa saya, tapi malah membuatnya merasakan nafasnya yang terakhir.

Saya merasa Tuhan enggak fair, karena hanya memberi saya kesempatan untuk kenal dan bersama² dengan papa diwaktu yang sangat singkat. Umur saya baru 17 tahun. Dan selama itu pula saya kenal dengan sosok papa. Membuat dia kembali hidup tentu sangat mustahil. Tapi apakah kematian seseorang akan membuat kita tidak bisa mengenalnya lebih jauh? Papa saya meninggal di umurnya yang ke-58 jalan 59.

Kita memang enggak perlu mengerti alasan dari setiap kejadian pahit yang kita alami saat ini. Pastikan kita tetap melangkah, dan bisa jadi kita akan menemukan alasan manis dibalik rasa pahit tersebut. Dan dari situ, kita akan bersyukur. Bersyukur bahwa memiliki figur seorang ayah adalah anugrah terindah dari Yang Maha Kuasa, meskipun saya memiliki seorang ayah hanya sebentar, tapi saya bersyukur sempat merasakan memiliki seorang ayah yang hebat. Ayah yang bisa menjadi motivator bagi anaknya, ayah yang sangat sayang padaku.

Tapi seiring waktu, saya sadar bahwa itu adalah sebuah “les privat” dari Allah untuk lebih siap menghadapi hidup. Dan enggak semua anak ngerasain ditinggal orang tua saat masih kecil atau labil. Saya jadi ngerasa sebagai orang pilihan. Dengan cobaan ini, saya merasa lebih tegar, lebih kuat menghadapi hidup. Bukankah orang yang diberi cobaan oleh Allah derajatnya akan ditinggikan? Bukankah semakin berat cobaan yang dipikul maka kita akan semakin dekat dengan-Nya? Itu artinya saya semakin dekat dengan-Nya. Bukankah itu keinginan saya dari dulu, dekat dengan Sang Maha Pencipta, dan disayang oleh-Nya. Dan saya rasa, saya adalah orang pilihan yang didekatkan oleh-Nya. Amin Ya Rabb.

Dwitasari :): Kadang, Kisah cinta tak hanya milik DUA ORANG

Dwitasari :): Kadang, Kisah cinta tak hanya milik DUA ORANG

"Mencintai jadi begitu menakutkan jika kamu adalah pihak ketiga, penghancur segalanya"

Aku bahkan tak mengerti bagaimana statusku dengan dia. Dia dengan istrinya dan aku juga bersamanya. Aku tak peduli bagaimana mempersepsikan statusku, sebagai simpanan atau bahkan sebagai penghancur hubungan orang, tapi toh tidak separah itu. Aku tak menuntut banyak hal darinya, kami saling mencintai dan pentingkah status? Aku rasa tidak.

Lupakan makan malam romantis, berbagi coklat manis, atau bahkan tanganmu menghapus air mataku saat menangis. Aku hanya kau temui secara sembunyi-sembunyi, saat kau meninggalkan pekerjaanmu hanya untukku atau saat kau tidak bersama dengan istrimu. Dalam waktu yang sangat singkat itu, aku berharap bisa terus menahanmu, karena aku benci selalu jadi prioritas kedua, karena aku benci harus kehilangan kamu saat aku benar-benar membutuhkanmu.

Ada saat-saat dalam hidupku, saat aku tetap meyakini bahwa ini hanya sementara. Aku masih meyakini suatu saat aku akan menjadi satu-satunya untuk selamanya dalam hidupmu, kamu akan menangis memelukku saat aku mengenakan gaun pengantin, kamu akan menjadi satu-satunya orang yang aku lihat saat aku terbangun dari mimpi, kita akan bahagia. Aku masih menyakini bahwa aku tidak selamanya jadi yang kedua, aku tidak selamanya akan terus kausembunyikan. Aku masih sibuk merancang mimpi indah untuk hubungan kita, walaupun kutahu kau tak pernah menghabiskan waktumu hanya untuk memikirkan akhir dari hubungan kita. Aku benci saat-saat kaumenghancurkan mimpiku dengan mengatakan bahwa kautak mungkin meninggalkan istrimu dan juga takkan mungkin meninggalkanku. Aku benci harus menata ulang mimpi itu dari awal tanpa kaumeminjamkan pundakmu saat aku menangis. Lalu, untuk apa kata cinta itu kauperdengarkan, jika kauTak bisa menjadikanku satu-satunya wanita yang kaucintai? Jika kauhanya bisa menyembunyikanku dari sorotan dunia? Jika kauhanya menutup-nutupi cerita kita dari istrimu?

Kita sering berkhayal dan bermimpi, khayalan yang akan membuat aku dan kamu tertawa lepas, berbagi tawa dan bahagia dalam sebuah ketakutan bahwa hubungan rahasia ini akan diketahui oleh seseorang selain kita berdua.

Selama ini, saat aku bersamamu, aku lupa apa arti cinta. Perasaanku mati untuk merasakan bahagia. Aku terbiasa dengan perasaan sakit yang kubuat sendiri, aku terbiasa dengan kelakuanmu yang kadang tak menganggapku ada. Kamu terlanjur membuatku percaya, bahwa cinta adalah kesabaran menjadi orang ketiga. Aku terlalu lama menyiksa diriku sendiri, hanya untuk mengharapkanmu, kamu yang tak pernah menganggap perasaanku ada dan nyata. Aku juga ingin bahagia, seperti kamu dan istrimu. Aku ingin bahagia, tanpa harus bersembunyi dan dikejar rasa ketakutan.

Aku ingin bahagia. Dan jika bahagia berarti melupakanmu, akan terus aku coba untuk melakukannya. Aku percaya bahwa sesuatu yang dipersatukan oleh Tuhan tidak dapat dipisahkan oleh manusia. Aku percaya bahwa hubungan yang telah dikuduskan oleh Tuhan tidak dapat dinodai oleh manusia. Aku ingin mengakhiri semua dosa ini. Jadi, biarkan aku jatuh cinta pada seseorang selain kamu, yang akan mengutamakanku dalam berbagai hal, yang tidak akan menyembunyikanku dari sorotan mata dunia, dan yang akan memayungiku saat hujan mencoba menggelitik manja tubuhku. Jika bahagia berarti melupakan bayangmu yang terhisap kangen tadi malam, akan aku lakukan.

Istrimu berhak mendapatkan kesetiaanmu, dia tentu bukan wanita yang kau nikahi dalam ketergesa-gesaan. Cintailah dia seperti pertama kali cinta itu ada dan menggetarkan hatimu dengan luar biasa. Percayalah, aku akan menemukan bahagia. Kita akan bahagia dalam jalan kita masing-masing, tanpa harus menyakiti pihak lain, tanpa harus menyangkal Tuhan yang menyebabkan cinta itu ada.

Dwitasari :): Karena cinta dunia maya, tak butuh LOGIKA

Dwitasari :): Karena cinta dunia maya, tak butuh LOGIKA

"Cinta bisa berada di manasaja. Bahkan di dunia maya, tempat yang kadang tidak diperlukan logika untuk melogiskannya." - Karena cinta dunia maya, tak butuh LOGIKA

Aku tahu sejak awal bahwa cinta kita langka. Cinta yang jatuh sempurna pada titik yang tak diduga. Cinta yang tercipta dari setiap karakter tulisan yang terbaca. Cinta yang menjelma menjadi nyata dan menggerogoti aku dan kamu, kita.

Apakah ini bisa disebut cinta? Saat hanya namamu selalu kueja dalam hatiku, walaupun aku belum pernah memandang matamu. Apakah ini bisa disebut cinta? Saat aku merindukanmu, walaupun jemari kita belum saling menggenggam hingga detik ini. Apakah ini bisa disebut cinta? Saat frekuensi suara tangismu mengalir melalui mahluk tak berdenyut arteri bernama handphone itu.

Seberapa pentingkah perjumpaan nyata buatmu? Aku hanya bisa mereka-reka, seberapa dalam perasaanmu padaku. Aku hanya bisa mengira-ngira, seberapa dalamkah virus yang kita sebut cinta itu menggerogoti hati dan pikiranmu. Yang aku tahu, cerita kita ada, walaupun begitu langka.

Mereka mengatakan bahwa perjumpaan nyata itu penting dan harus. Ya, karena tidak mungkin kita hanya bertahan pada suara lembut yang menggugat sepi dan huruf-huruf yang terangkai manis itu. Mereka bilang dunia maya itu abstrak, semua yang berada di dalamnya selalu dipertanyakan kenyataannya. Tapi, bukankah cinta itu bisa datang darimana saja, bahkan dari jejaring sosial yang terlihat sepele dan mengenaskan itu.

Kita memang tak bisa memungkiri keadaan. Ada sekat jarak ratusan kilometer yang membatasi aku dan kamu. Ada gemerisik rindu yang berteriak keras; jelas dalam hatiku untuk segera menemuimu, merasakan sinar matamu, dan hangat jemarimu saat menggenggam celah-celah jemariku.

Walaupun kamu jauh, aku tetap bisa menyentuhmu melalui doa. Walaupun kamu jauh, aku tetap bisa merasakan rindu yang begitu hebat mengobrak-abrik isi otakku sehingga bayanganmu semakin melebar dan membesar. Walaupun kamu jauh, kita tetap dapat melihat bulan yang sama, sayangnya aku dan kamu menatapnya dari tempat yang berbeda.

Persiapkan dirimu saat perjumpaan nyata nanti. Akan aku ceritakan padamu bahwa cinta tak selalu melalui pandangan mata, cinta tak selalu ada karena perkenalan lama, cinta tak selalu tercipta karena perawakan nyata, cinta bisa berada dimanasaja. Bahkan di dunia maya, tempat yang kadang tidak diperlukan logika untuk melogiskannya.

Dwitasari :): Agamamu. Agamaku. Satukan Kita?

Dwitasari :): Agamamu. Agamaku. Satukan Kita?

Kelas Biologi, 2 Februari 2012

Semalam suaramu mengalir begitu lembut melalui sambungan telephone. Entah sudah berapa minggu kita tak bertemu. Entah sudah berapa hari aku dan kamu (terpaksa) tak saling memandang dan menatap. Karena takdir sedang mainkan perannya, karena nasib teguhkan langkah kakinya. Aku dan kamu tak bisa apa-apa, terutama saat semua orang menganggap kita salah. Terutama saat aku dan kamu dianggap sebagai pelanggar norma agama, saat kita layaknya tahanan cinta yang menyerah pada hukum agama. Terang tak dapat bersatu dengan gelap.

Kauingin tahu satu hal tentangku? Aku sangat merindukan kamu. Aku rindu saat kamu menungguku di depan gereja seusai misa pagi. Aku rindu saat kita makan mie ayam kesukaan kita. Aku rindu saat menunggumu selesai salat Jumat. Kamu semakin terlihat tampan ketika air wudhu membasuh lembut wajahmu, aku sangat suka senyummu yang tersimpul malu di balik bibirmu. Sungguh, aku sangat rindu pertemuan kita, aku rindu menghabiskan waktu bersamamu. Dan... Entah mengapa kebahagiaan itu menjadi tampak semakin pudar akibat orang-orang yang bahkan tak mengenal dan mengerti kondisi kita. Maukah kaukatakan pada mereka yang membenci kita? Bahwa sebenarnya kita bukanlah seorang pendosa. Maukah kauyakinkan mereka? Bahwa aku dan kamu tak sehina yang mereka pikirkan. Haruskah kita mengakhiri semua ketika nyatanya bahagia selalu menghiasi kebersamaan kita? Haruskah kita menyerah pada persepsi yang mengatakan bahwa kita bersalah? Haruskah kita berpisah karena berbeda agama? Apa salahku dan salahmu?

Aku mengenalmu sebagai sosok yang sangat gigih. Kamu juga mengenalku sebagai sosok yang tegar. Selama kita bersama, tidak pernah terlihat air mata kita jatuh setitikpun. Tapi... Ternyata pada akhirnya kita menyerah, menyerah pada takdir yang awalnya mempertemukan kita juga yang memisahkan kita. Apakah hatimu patah? Apakah sayap-sayapmu yang dulu sempat memelukku juga patah? Apakah ada tangis yang luruh dari matamu yang indah? Aku tak tahu mengapa norma agama harus membedakan kita, sehingga aku dan kamu memiliki sekat dan jarak, membuat kita terlihat tak lagi sama, membuat kita (terpaksa) berpisah. Sebenarnya, apa salahku dan salahmu? Kita tidak pamer kemesraan seperti pasangan-pasangan tolol lainnya, kita juga tak membuat video mesum sebagai sebab terjadinya zinah, kita tak melanggar norma asusila, tapi mengapa di mata semua orang kita terlihat seperti sampah?

Sayang, sungguh aku tak ingin terus tersiksa seperti ini, sungguh aku tak ingin perpisahan kita menjadi sebab tangismu dan tangisku. Aku ingin semua kembali seperti dulu. Aku ingin tawa renyahmu dan senyum manismu menghiasi mozaik hari-hariku. Kebahagiaan kita terenggut oleh sesuatu yang kita sebut norma, sesuatu yang seharusnya mengatur tapi malah menyakiti kita. Sebenarnya, mereka yang menyalahkan kita adalah mereka yang tak benar-benar mengenal kita. Tugas cinta adalah menyatukan, lalu salahkah cinta jika dia menyatukan kita yang berbeda? Bukankah kita hanya saling jatuh cinta? Bukankah kita hanya mahluk kecintaan Tuhan yang belajar untuk menyentuh cinta? Apa yang salah, Sayang?! Katakan apa yang salah!

Aku menulis surat ini sesaat sebelum pengakuan dosa. Pastor sudah berada di dalam ruangan, aku masih di luar, sedang menormalkan frekuensi detak jantungku yang kian menit kian tak berirama. Dengan menulis ini, mungkin aku bisa merasa sedikit tenang. Aku mungkin akan bercerita banyak pada pastor, air mataku mungkin akan kembali menetes, dan berkali-kali mungkin aku akan mengulang cerita yang sama, cerita tentangmu. Di dalam ruang pengakuan dosa, aku pasti mengakui banyak dosa yang telah kulakukan. Dan... Mungkin dosa yang kuakui pertama kali adalah mencintaimu. Mencintaimu... Dosa termanis bagiku.

Dari masa lalumu

Rumah untuk tawa dan tangismu

About 'first'

first love, not same with first kiss...
first kiss, not same with first boyfriend...
first boyfriend, not same with first love...
and first kiss, not same with first love

Maybe you...

akankah kau melihat?

setiap tetes air mata ini...

yang terjatuh hanya untukmu...

akankah kau peka?

pada setiap getaran yang kita rasakan

akankah kau peduli?

pada setiap perhatian yang kuberikan

"saya hanya kasihan melihat anda yang mencintai orang lain, namun setiap usaha anda selalu diabaikan olehnya, tetapi saya lebih kasihan melihat anda yang tidak sadar, bahwa ada saya disini yang mencintai anda dengan tulus, ikhlas, namun diabaikan. Saya memang tidak secantik dia, tetapi saya bisa membuat semua tangis sedih anda, menjadi tangis kebahagiaan"

Cinta Tapi Beda

oke, judulnya emang absurd abis...hmm sengaja sih, cuma satu tujuan, bikin para pembaca sekalian galau+nyari temen galau *uhuk* *ampun* *digebukinproduser*

oke, tadi sampe dimana...hmm cinta tapi beda ya....yang gue maksud disini bukan perbedaan mendasar kayak beda jenis kelamin *yakaliii*, atau beda usia, atau beda sekolah, atau perbedaan yang lainnya yang menurut gue udah "umum"lah istilahnya, tapi cinta beda ini adalah cinta beda Tuhan, atau kalimat sopannya beda kepercayaan, atau beda agama..... *uhuk* *hening*

cinta beda Tuhan ini adalah, ketika manggil Tuhan satu sama lain pasti beda. Ini Tuhanku, itu Tuhanmu....
Nah pertanyaan yang sering tersirat di cinta beda agama adalah... "Mana Tuhan kita?"

Oke, pertanyaan diatas emang simple, padat, jelas, dan spesifik menyangkut seluruh arti dari keseluruhan, yaitu "Kenapa Tuhan kita beda?" atau "Sebenernya kita yang berbeda, atau emang Tuhan kita yang berbeda?" atau timbul suatu pernyataan "Tuhan memang satu, tapi kita yang berbeda"

Nah, biasanya cinta beda agama tuh lumayan sulit untuk bersatu, karena udah ada kepecayaan dari masing-masing agama, kecuali salah satu ada yang mau mengalah untuk berpindah agama, tapi meskipun begitu, pasti sulitlah.

Dan biasanya, cinta tapi beda ini lebih sering galau, daripada yang patah hati. Dan terkadang, mereka suka merasa "Manggil Tuhan aja udah beda, gimana Tuhan mau merestui?"

Apalagi yang diem-diem suka sama orang, tapi beda agama. Yap, mereka memilih diam hanya karena satu hal....perbedaan itu, dan perbedaan-perbedaan yang lainnya yang bikin mereka berpikir panjang, dan menjadikan mereka lebih lama memendam, memendam, sampai akhirnya mengubur rapat-rapat perasaan mereka....

Sepotong Biskuat

LDK…awalnya gue gak suka sama yang namanya LDK…sampe akhirnya kejadian absurd menimpa gue¬_¬. Di LDK gue sekelompok sama anak OSIS, cowok, namanya *tuuutt**sensor*, dan dia ngasih tau semua, mulai dari seri, intrupsi, ke-ber-sa-ma-an, penerapan 5S (senyum,salam,sapa,sopan,santun), dll lah. Gue baru kenal dia 5 menit yang lalu, dan trus kita PTP (Pos To Pos) jam 2 siang, trus kan kita disuruh seri 5, satu seri tuh= 5x push up, dan kita seri rame² dengan yel² “ke-ber-sa-ma-an”, trus gatau kenapa kelompok gue disuruh tutup mata, yaudah satu kelompok tutup mata tuh, lama banget setengah jam ada kali tuh mata ketutup, trus disuruh buka mata kan. Pas buka mata, ketua kelompok gue, anak kelas 11 dimarah²in, disuruh digantiin sama dia, nah dia jadi ketuanya kan, eh tau² pas gue buka mata dimulut dia tuh udah ada “biskuat”.

Nah, biskuat ini tuh ibarat sebuah amanat yang harus kita jaga, jadi gaboleh kemakan, ketelen, kegigit, ataupun hancur, harus utuh dijepit dimulut sampe acara PTP selesai. Kalo sampe kemakan/ hancur, namanya kita gagal menjaga amanat tersebut, alias tidak bertanggung jawab.

Nah disini nih mulai event yang unforgettable bangetlah¬_¬. Si dia dimarah²in sama kakak kelasnya:”katanya solid, mana buktinya? Kamu pegang amanat sendiri, anggota kelompok kamu gak dikasih!”

“maap kak, tapi gimana cara ngasihnya?” kata dia sambil menjepit biskuat yang tinggal setengah dimulutnya.

“pokoknya saya gamau tau! Kamu kasih ke dia cepetan! Gaboleh pake tangan!” teriak kakak kelas tepat disamping gue.

Tiba² dia balik badan kearah gue… gue masih bingung, dan gatau harus nge respon apa…ini bener² bertentangan sama kepribadian gue…njirr, ngambil tuh “amanat” dari mulut dia pake  mulut gue?!?! Ya Allah cobaan apalagi ini¬_¬.

Gue bener² diem, kakak kelas habis kesabaran “KAMU JIJIK SAMA TEMEN KAMU SENDIRI?!?! CEPETAN!” teriak kakak OSIS tepat di samping gue bikin otak gue dan akal sehat gue nge-hang sementara…gatau karena faktor kakak kelas, atau faktor darimana, dan dengan sangat terpaksa, gue deketin mulut gue ke mulutnya dia, gue bisa ngerasain nafas di hidungnya, udah gitu angin semilir bikin suasana jadi makin parah… persis di film² romantis yang pernah gue tonton, tapi ini lebih parah dari pada film²,dan novel² romantis yang pernah gue baca, dan gak pernah sedikitpun di fikiran gue, gue bakal ngerasain hal kayak gini, dan sekarang gue ngerasain….

Hening….gue rasa semua mata tertuju ke arah gue sama dia, dan dengan memutuskan urat malu, gue ambil tuh biskuat dari mulut dia pake mulut gue, jarak bibir gue sama bibir dia udah deket banget, mungkin kalo ditambah 1 cm lagi, gue sama dia bakal ciuman, dan disitu gue bener² ngerasa semua isi dunia melihat adegan barusan, dan gue bener² ngerasa kalo ini mimpi…

Yah, setelah berhasil menjepit amanat yang sedikit itu, gue nampar muka gue, berharap ini cuma mimpi di siang bolong… dan ternyata sakit.. gue gak mimpi….MAMPUS LU RAS!

Setelah itu, dia masih sempet²nya ngasih tau gue:”jangan dimakan, jangan ditelen” katanya sambil bersusah payah ngejepit amanat yang tinggal seperempat itu.

Gue ngangguk pasrah. Gue bener² kebayang adegan barusan, dan sepertinya kakak kelas sangat menikmati menonton adegan barusan¬_¬.

Sejak kejadian itu, setiap ketemu, kita pasti langsung pangling, dan gue bingung kenapa gue jadi begini, padahal sebelumnya biasa² aja, sampe acara LDK selesai, sampe besok masuk sekolah, gue masih ngerasa pangling kalo berpapasan di lorong sekolah, dan yang lebih aneh, dia jadi sering keliatan dimana², padahal sebelumnya gue belom pernah liat muka dia¬_¬.

Kita berbeda...

Hanya karangan fiksi dari buah pikiran seorang remaja…, selamat membaca :’)

Pagi itu, semua anak sibuk mengambil ijazah masing²…tak terbesit di benakku, hari itu adalah hari terakhir aku melihat sosoknya, dan setelah itu, mungkin aku takkan bisa melihatnya lagi.. dia beda SMA denganku, dan bodohnya aku sangat tidak peka…

Jika mengingat percakapan absurd itu, seolah² banyak kupu² menari di perutku dengan lincahnya, ku hanya tertawa sesaat ketika mengingat kata²nya saat meledekku, dan ku terlempar keras dari tidur panjangku selama ini….

Lucu..mungkin sangat lucu, Tuhan mungkin akan tertawa jika melihat kita diam² saling mendoakan, tapi menyebut nama Tuhan dengan panggilan berbeda…

Ku memanggil-Nya dengan sebutan Allah, dan kau memanggilnya dengan sebutan Jesus. Kita saling mendoakan satu sama lain, tapi menyebut nama Tuhan saja sudah berbeda. Jika ku bisa melihat Tuhan, mungkin Tuhan sudah tertawa keras melihat kita.

Kita berbeda sayang…,aku mengadahkan tangan, dan kau mengepalkan tangan saat kita bertemu dalam doa. Kita berbeda dalam segala hal, Tuhan mungkin saja tertawa, bagaimana dia bisa merestui perasaan kita?

Kita seolah² tak memandang perbedaan ini, tapi lihatlah! Tuhan mentertawakan kita, apalagi teman²ku? Mereka bahkan menganggapku gila, dan berharap aku tak pernah punya perasaan terhadapmu. Tapi bagaimana menyingkirkan perasaan ini?

Tujuan ibadah kita saja sudah berbeda, aku ke mesjid, dan kau ke gereja, kita tak sejalan rupanya…

Tapi bagaimana? Ku bahkan dengan bodohnya mendoakanmu setiap hari, bercerita kepada Tuhanku tentangmu, mungkin Tuhanku bosan karna setiap hari harus mendengar semua hal tentangmu yang memanggil-Nya dengan sebutan berbeda, atau sebelum ku bercerita, Tuhanku sudah tertawa kencang, dan aku harus bagaimana kasih?

Aku membawa zikir, dan kau membawa salib, bagaimana ini? Tuhan meledek kita…..

Ku sering melihat teman²ku pacaran beda agama, bahkan aku mentertawakannya, menganggap hal itu sebagai bahan gurauan, tapi sekarang lihatlah?

Aku berada di posisi seperti itu, dan kesalahan fatalnya, kita saling jatuh cinta, dalam jurang perbedaan, ku bahkan bingung harus kuapakan rindu yang meluap² setiap harinya, kita memang sering bertemu di mimpi dan di dalam doa, tapi aku malu dengan Tuhanku…dia mentertawakan kita sayang, aku bahkan sempat bertanya ke Tuhanku, mengapa kita berbeda dalam segala hal? Aku tak mendengar jawaban Tuhan…

Tuhan memang satu, tapi dalam memanggilnya saja kita sudah berbeda kasih…

Entahlah, aku hanya menunggu jawaban Tuhanku, entah sampai kapan Tuhanku akan menjawab doaku, aku akan menunggu jawaban Tuhanku…

just say it..

“udah, kamu gausah perduliin aku, biarin aku sakit disini,kamu seneng² aja sama dia” –kata hati seorang selingkuhan

“”ya Tuhan, jika aku tak diizinkan menjadi pacarnya, maka izinkanlah aku menjadi temannya…” –kata hati seorang pengagum rahasia

“Ya Tuhan, buatlah hatinya menjadi peka dengan rasa rindu ini…” –kata hati seorang LDR

“hatiku seakan hancur berkeping², melihatmu bersamanya, sampai² aku tak sempat memungut retakan demi retakan hatiku yang berserakan…” –kata hati seseorang yang diselingkuhin

Dunia Khayalan

Saat mata ini terpejam…

Jiwa ini seakan dibawa kembali…

Pada sebuah lembah ingatan…

Pada tiap irama kenangan…

Yang berhembus lembut di telingaku..

Pada tiap lembar memori..

Yang seolah-olah menari-nari di fikiran

Pada sebuah bayang..

Yang seolah tak berhenti berlari-lari…

Yang seakan memabukkan jiwa..

Pada setiap bait kata demi kata…

Pada setiap canda yang mengikuti…

Seolah semua tlah kau ukir rapi…

Seakan kau yang telah menatanya…

Seolah semua sudah direncanakan..

Dan semua itu, berhasil membuatku, keluar dari kenyataan hidup…

Tolong…aku tenggelam!

Dalam khayalan yang mematikan ini…

Yang seakan membunuh jiwa…

 yang seolah membawaku..ke dunia yang tak pernah ada,

Ke dunia yang terlalu indah..

Yang tak pernah ada dalam skenario-Mu…

Jiwa ini kosong, hanya penuh dengan khayalan…

Bantu aku kasih!

Keluar dari bunga tidurmu!

Bantu aku bangun! Buka matamu!

Pahit..keluar dari dunia itu..

Pahit..melihat dunia nyata seolah mengguncang ragaku!

Seolah dunia menaparku dari khayalan…

Hadapilah kasih, hadapilah!

Jadikan khayalanmu itu sebagai fakta, jangan hanya opini belaka!

Dia ada, karena jiwa yang kembali menggulung kenangan, dan menjaganya…

Agar tak habis dimakan waktu…

creation: Fitri Larasati

"Keterikatan aku dan kamu tak ada dalam
status, tapi jiwa kita, napas kita, kerinduan
kita; miliki denyut dan detak yang sama." - @dwitasaridwita

Kita hanya...

Kita hanya…

Sepotong kecil…

dari serpihan kehidupan…

yang berusaha bertahan,

dalam dimensi perbedaan,

yang terbentang luas…

dalam kelambu keyakinan…

diantara rantai agama…

dalam fatamorgana perasaan…

Kita hanya…

Sepotong kecil dari serpihan “Skenario Tuhan”

Yang berusaha terus berjalan…

Mengikuti jejak perasaan…

Meskipun kita tak tahu, akhir dari sebuah “Skenario Tuhan”

Kita hanya…

Sepotong kecil dari serpihan jejak...
yang berusaha bertahan…

Dari gelombang ketidakyakinan…

Dari kejamnya naluri manusia, yang mematikan kepercayaan kita…

Dari guncangan ketidakpekaan…

Yang perlahan membunuh…

perasaan kita…

creation: Fitri Larasati